2024 Autorius: Leah Sherlock | [email protected]. Paskutinį kartą keistas: 2023-12-17 05:43
Būti mama – garbinga pareiga, didelis džiaugsmas ir sunkus kelias. Netiki? Skaitykite geriausius mamos anekdotus!
Mama juokauja
Juokavimai apie mamą, net jei tai visai nejuokinga, o mama nėra nusiteikusi linksmintis…
Šį rytą pabudau. Guliu ir laukiu, kol mama pagamins pusryčius. Ir staiga prisiminiau – po velnių, dabar aš, mano mama!
Žmona skambina vyrui:
- Mieloji, nusprendėme čia pabūti su merginomis, pasiimk tavo sūnų, gerai?
- Iš kur?
- Iš ligoninės.
- Kaimynai tikriausiai mano, kad aš bloga mama…
- Kodėl?
- Mano sūnus šiandien šaukė visą dieną. O aš jam tiesiog uždraudžiau termometru matuoti barščių temperatūrą, iš skalbimo mašinos išleidau katiną, atėmiau „Fėją“, kai ketino gerti.
Ar žinojote, kad šizofrenija ir pedofilija yra nepagydomos, taip pat kai kurių mamų įsitikinimą, kad jų vaikas yra genijus?
Šeimos galva, žinoma, yra tėtis. Bet kas yra tėtis – mama nusprendžia!
Šiandien nuėjau į tėvų susirinkimą. Ir kai išėjau iš namų, sūnus sekė paskui mane:"Mama, svarbiausia nepasitikėti niekuo!".
Televizijos reklama: "Jis pradėjo užimti per daug vietos? Nuo jo triukšmingas ir purvinas? Nežinote, kur jį dėti? Duok savo sūnų į armiją!".
Mama ir sūnus
Ir čia juokingi anekdotai apie mamą ir sūnų, pasitaiko net liūdnų. Gyvenimas toks.
Sūnus nusprendė pavargusiai mamai papasakoti pasaką.
- Kartą gyveno senas vyras ir sena moteris. Senolei jau buvo 30 metų…
Mama šokinėjo aukštyn ir žemyn. Miegokite viena akimi!
Mama, ar galiu turėti saldainių?
- Tik per mano sriubą!
- Mama, kas sveikiau - ledai ar dešrelės?
- Sūnau, dabar rūkyti sveikiau nei dešras!
- Sūnau, ką tu rašai?
- Laiškas Kalėdų Seneliui.
- O ko tu jo paprašei?
- Šimtas dolerių, kilogramas saldumynų ir metai nenusiplovus veido!
Kiškio sūnus klausia mamos:
- Mama, aš eisiu į mišką ir žaisiu su ežiuku, a?
- Ką tu, sūnau, jam SKIRSNIS!
Mama grįžta namo iš darbo:
- Na, ką tu veikei, sūnau?
- Grįžau iš mokyklos, papietavo, išploviau indus…
- Puiku, štai jums saldainių!
- Tada nuvalykite lėkštę!
- Gera mergina! Padėkite sau slapukų!
- Ir tada aš turėjau pasiimti gabalus ir išmesti šiukšles…
Žydų motina išeina į balkoną:
- Liova, namo!
- Mama, ar man jau š alta?
- Ne, tu alkanas!
Mama pasakoja savo sūnui istoriją:
- Princas baliuje pamatė Pelenę, todėl visą vakarą negalėjo atitraukti akių…
- Kodėl princui prireikė Pelenės akies?
Sūnus klausia mamos:
- Mama, ar vaikystėje turėjai kompiuterį?
- Sūnaus nėra.
- Išmanusis telefonas?
- Koks tu protingas?
- Mama, kiek tau metų! Ar matėte dinozaurus?
- Mama, man šiandien penkiolika. Ar galiu dėvėti mini sijoną, aukštakulnius ir makiažą?
- Na, aš tikrai nežinau, sūnau…
- Mama, šiandien šeštadienis, ar draugai gali atvesti mane vėliau nei įprastai?
SMS nuo sūnaus: "Šiandien turiu dvidešimt paskaitų, būsiu ryte." – „Gerai, sūnau, tik nepamiršk užsidėti dangtelio ant sąsiuvinio“.
- Mama, tai aš. Nesijaudinkite, aš esu ligoninėje.
- Sūnau, jau septynerius metus dirbate gydytoju. Nustokite skambinti ta pačia fraze.
Šeima ir vaikai
Anekdotuose apie mamą dažniausiai minimas ir tėtis. Kaip pagrindinis liudytojas.
- Mama, koks kvailas pokštas?
- Kai tavo tėvas sako, kad vadovauja įmonei, o kai tu susituoki, paaiškėja, kad tai geriančių bičiulių kompanija.
Staiga iš mamos miegamojo, Visi sužeisti, luoši, Dėdė Petya išsenka
Ir tėvas su grandininiu pjūklu.
- Mama, iš kur mes atsiradome?
– MesViešpats sukūrė…
- Ir tėtis pasakė, kad mes esame kilę iš beždžionių.
- Tegul tavo tėtis kalba apie savo artimuosius, o aš - apie savo!
Žmona sako vyrui:
- Žinote, mes veltui barėme savo dukrą dėl auskarų vėrimo. Dabar, kai ji turi nosies žiedą, nuvesti ją į mokyklą ryte tapo daug lengviau!
Sūnus klausia tėvo:
- Tėti, kas yra tikras vyras?
- Na, tai stiprus vyras, kuris saugo ir rūpinasi savo šeima.
- Aš noriu tapti tikru vyru, kaip mūsų mama!
Vyras aplankė uošvę ligoninėje. Grįžta ir sako žmonai:
- Panašu, kad tavo mama greitai bus išrašyta.
- Iš kur tai gavai?
- Gydytojas pasakė ruoštis blogiausiam.
Tėtis maudo savo mažąjį sūnų vonioje ir šaukia žmonai:
- Mash, Vaska valgo putas!
Ir po kelių minučių:
- Maša, suskaičiuok, ji tikrai skani!
Žmona sako vyrui:
- Mama ir tėtis atvyksta mūsų aplankyti. Traukinys atvyksta birželio 22 d. 4 val.
- Visai kaip naciai 1941 m… - niurzga vyras.
Vaikai ir mokykla
Kur juokaujama apie mamą, ten juokaujama apie mokyklą. „Moksle“vaikas praleidžia daug valandų. Ir kartais jie taip pat išvyksta pratęsti.
Sūnus sako mamai:
- Daugiau neiti į mokyklą! Na ji. Vėl Sidorovas suklups, Petrovas stumdys, o Ivanovas uždės sagas ant kėdės…
- Sūnau, brangusis, bet tu turi. Pirma, tau jau keturiasdešimt, antra – esi direktoriusmokyklos.
Kažkaip mokytoja atėjo pas mokinį nevykėlį:
- Nagi, Vovočka, paskambink mamai!
- Mama darbe!
- Tada paskambink tėčiui!
- Tėtis taip pat slepiasi!
- Tėti, ar tu taip pat lankei mokyklą, kai buvai vaikas?
- Žinoma, sūnus, ir niekada nepraleido pamokos!
- Na, matai, aš tau sakiau, kad nėra prasmės tiek daug laiko praleisti šioje mokykloje!
- Sveiki! Atostogos! - sušuko mama ir tėtis ir, linksmai mėtydami dienoraštį, lakstė po kambarį.
Koks protingas ir malonus berniukas augame
Ir paskutinė dalis. Kaip rodo pavadinimas, labiausiai gyvenimą patvirtinantis ir teigiamas.
- Mama, duok man šimtą rublių!
- Kodėl?
- Aš juos atiduosiu tam vargšui seneliui.
- Koks tu puikus vaikinas! Kokio tipo! Kur yra senelis?
- Ei, jis parduoda ledus.
- Kodėl tu nevalgai? – klausia mama sūnaus. - Jis pats sakė, kad buvo alkanas kaip vilkas!
- Kur matėte vilką valgantį salotas ir košę?
- Močiute, ar tiesa, kad blogis turi būti atlygintas geru?
- Taip, anūke, tai yra.
- Tada duok man dešimtuką - sudaužiau tavo akinius.
Mažas berniukas sėdi smėlio dėžėje ir kažką valgo.
- Ką tu kramtai?
- Nežinau, jis nuskaito pats…
- Kaip sekasi mokykloje, sūnau?
- Nenoriu kalbėti su nevykėlio tėvu!
Sūnaus laiškas nuopionierių stovykla: "Mieli mama ir tėti, aš gyvenu gerai. Vakar vyko bokso varžybos. Siunčiu dantų pastą ir šepetėlį. Man jų nebereikės."
Mokytoja pamokoje pasakė, kad vaikai anksčiau buvo vadinami neįprastais vardais. Pavyzdžiui, Oyushminald – tai reiškė „Otto Julijevičius Schmidtas ant ledo slėnio“. Arba Dazdraperma – „Tegyvuoja gegužės diena!“.
Vovočka susimąstęs sako:
- Ir aš turėjau būti pavadintas Triperok. Mano gimtadienis yra spalio trisdešimt pirmoji.
Sūnus rėkia iš koridoriaus:
- Mama-ah!
- Kodėl tu rėki? - atsako mama iš kambario. - Ateik čia, paprastai papasakok, kas atsitiko…
Sūnus priėjo ir klausia:
- Įlipau į purvą, kur galiu išsiskalbti sandalus?
Tikimės, kad šie juokingi anekdotai jus nudžiugins.
Rekomenduojamas:
Anekdotai apie mediciną ir gydytojus. Juokingiausi juokeliai
Visuotinai pripažįstama, kad pati „šauniausia“profesija yra taksi vairuotojai. Būtent apie juos ir jų profesinę veiklą sukuriama daugybė anekdotų, anekdotų ir aforizmų. Tačiau gydytojai užtikrintai kvėpuoja jiems į nugarą. Jie, galima sakyti, yra antroje vietoje pagal populiarumą populiariausiųjų reitinge, todėl nusprendėme šią medžiagą skirti tik juokams apie mediciną ir viską, kas su ja susijusi
Įdomūs juokeliai: apie anytą, apie blondines
Anekdotai yra juokingos, juokingos frazės, kurios gali sušvelninti situaciją daugelyje situacijų. Labai dažnai žmogus, kurio atsargoje yra daug įdomių pokštų, tampa įmonės siela ir dėmesio centru. Tai visada žavi, o kai kurie sąmoningai studijuoja naujus pokštus ir pokštus, kad dar kartą pamalonintų kompaniją, kurioje, pavyzdžiui, planuojamos atostogos
Anekdotai apie banką. Juokingiausi juokeliai
Kviečiame jūsų dėmesį į juokelių apie banką rinkinį. Pasirodo, ir šiose įstaigose gana dažnai nutinka juokingų nutikimų. Anekdotai apie banką kartais būna apie slaptus šių įstaigų darbuotojų norus. Taigi mergina, banko direktoriaus sekretorė, visą gyvenimą svajojo vieną gražią dieną citriną įdėti ne į arbatos puodelį savo viršininkui, o savo sąskaita
Anekdotai apie čečėnus. Juokingiausi juokeliai
Šis straipsnis yra apie anekdotus apie čečėnus. Nepaisant viso išorinio sunkumo, šios tautybės atstovai taip pat mėgsta juokauti ir juoktis. Jie dažnai juokauja apie pačius čečėnus. Kartą Maskvos taksistas turėjo pavežti čečėną, kuris dirbo logopedu. Keleivė nusprendė negaišti laiko ir iki suplanuoto maršruto pabaigos ištaisė vairuotojo kalbos ydą. Dabar, užuot sakęs: „3000 rublių Domodedovui, jis sako: „Jūs turite tik 200 rublių“
Juokingiausi juokeliai apie suvirintojus
Apie įvairių profesijų atstovus daug juokaujama. Pavyzdžiui, yra daug nuotaikingų istorijų apie gydytojus, buh alterius, verslininkus. Anekdotai apie suvirintojus nėra tokie dažni. Manoma, kad komiškų situacijų šios profesijos atstovams nutinka retai. Tačiau apie suvirintojus ir suvirinimą juokaujama dar kelios dešimtys. Kai kurie iš jų bus pateikti šiame straipsnyje
